Как хвалить ребенка?

Как хвалить ребенка

Порой мы забываем главный закон общения и сохранения психологического комфорта: семь раз похвали — один раз поругай. Похвала, комплимент полезны для здоровья: когда нас одобряют, наш организм выделяет эндорфины — гормоны удовольствия, улучшающие не только настроение, но и здоровье. Похвала нужна ребенку, с ней он обретает уверенность в себе, восстанавливает силы и утраченное эмоциональное самочувствие, компенсирует нанесенную обиду…

Папы и мамы считают: чтобы похвалить ребенка, не нужно особых знаний и умений. Но это не всегда так. За что же и как нужно хвалить малыша?

Учимся хвалить

Для младенца похвала еще мало что значит. Но он поймет вашу интонацию и мимику, положительный настрой на общение, одобрение и обязательно захочет получить еще одну дозу положительных эмоций. Чем старше становится малыш, тем больше он нуждается в одобрении. Теперь похвалой могут быть ваши слова и действия. Итак, урок похвального слова для пап и мам.

Во-первых, хвалить ребенка нужно за все действия, которые вы одобряете. Возможно, пока рисунок будущего художника вы про себя оцениваете как «детский народный примитивизм», но похвалите его за усилия, старание, за то, что получилось лучше, чем вчера. Уже сам факт, что вы оценили пусть пока небольшое достижение своего сына, даст ему ощущение успеха, радости, удовлетворения от своей работы.

С другой стороны, восхищение родителей должно вызывать у малыша желание самому сделать правильный вывод. Например, если вы просто скажете: «Ты хорошо рисуешь!», то это будет не совсем удачный комплимент. Он может возразить: «А воспитательнице не нравится». Поэтому лучше скажите: «Мне нравится твой рисунок. По-моему, он оригинален».

Во-вторых, хвалить нужно только за личные достижения малыша. Фраза «Какое красивое у тебя сегодня платье!» — это похвала бабушке, которая купила это платье, и маме, которая привела его в порядок после вчерашнего похода в гости.

В-третьих, с похвалы нужно начинать любое порицание: «Очень хорошо, что ты постирала платья куклам. Ты приучаешь их к аккуратности? Отлично! Но я бы хотела, чтобы ты больше не брала для стирки муку, от этого платья обычно портятся».

В-четвертых, для нормального развития ребенка необходимо замечать и хвалить проявленную им душевную чуткость, доброту к близким. В-пятых, у каждого малыша есть своя оптимальная «порция» похвалы.

Если ребенок нерешителен и боязлив, то он часто отказывается вообще что-либо делать — просто потому, что боится неудачи. Таких детей необходимо хвалить за малейшие достижения и успехи — только так вы сможете вселить в них уверенность в своих силах. Похвалите за то, что он приложил старание, довел дело до конца. К таким детям можно применять даже «опережающую» похвалу — тогда они с радостью примутся за любое дело.

Но если ребенок переживает из-за малейшей ошибки, «опережающая» похвала не для него. Подбадривайте малыша, пока он делает что-то полезное, не акцентируя внимания на результате.

Если же ваш ребенок уверен в себе, ему многое удается без особого труда, возникает другая проблема: он может недооценивать результаты работы других (ведь ему для достижения цели почти не приходится прилагать усилия!). Хвалите такого малыша только за то, ради чего ему пришлось серьезно потрудиться, а особенно за помощь вам или кому-то другому, и старайтесь поощрять любую его попытку порадоваться чужому успеху.

В-шестых, помните: ласка и поцелуи — это тоже похвала!

Похвальные табу

Нельзя хвалить за то, что достигнуто не своим трудом. Бабушка хвалит внучку за красивую прическу? Но ведь правильнее было бы похвалить ее маму за умение заплетать косички! Нельзя также восторгаться тем, в чем нет заслуги ребенка: красотой, силой, ловкостью, здоровьем, умом, талантом, игрушками, случайными находками. По поводу этого можно лишь выразить свое эмоциональное отношение: удивиться, обрадоваться.

Не приучайте ребенка к «материальной» похвале: убрал игрушки — шоколадка, полила цветы — новая кукла. Если раньше для ребенка была важна ваша эмоциональная оценка, то после таких «наград» он будет больше ценить ее материальный эквивалент, да еще привыкнет что-то делать только за вознаграждение. Если вы уже попались на эту удочку, переключите внимание малыша на сам процесс работы, пусть он оценит радость от преодоления трудностей — это будет вселять уверенность в своих силах и способностях, вызывать желание достичь лучших результатов.

Кроме того, не стоит в качестве награды освобождать ребенка от домашней работы, иначе он будет, воспринимать любой труд как нечто неприятное. Лучше, наоборот, поручить ему какое-то новое «ответственное» дело: помыть тарелки, покормить рыбок, пропылесосить комнату. Ваш малыш почувствует себя большим и постарается оправдать ваше доверие.

Перехвалили…

Вопреки распространенному мнению, знайте: перехвалить можно! Похвала обладает неким наркотическим действием, ведь положительные эмоции вызывают выделение гормона удовольствия. Ребенок подрастет, и его уже не будут хвалить за то, что достойно похвалы сегодня. Положительных эмоций станет меньше, и малыш почувствует себя обделенным.

Пятилетний Артурчик впервые пришел на занятия в группу подготовки к школьному обучению. Уверенная осанка, смелый взгляд, развитая речь, использует взрослые слова, козыряет перед учительницей и детьми своими познаниями: «А вы знаете, что в Солнечной системе десять планет?»

На одном из занятий надо было выполнить задание с помощью детской игры в лото. Не дослушав объяснений учительницы, Артур заявил: «Я и так все знаю — я ведь сын и внук профессора!»

Моложавая бабушка, которая привела внука, щебетала в коридоре: «Ах, какая умница! Только четыре года, а уже решает примеры до двадцати! А шахматы!..» И тут с громким ревом из класса выскочил Артур. За ним — испуганная учительница. «Он не умеет играть в лото», — виновато оправдывалась она. Попав в непривычную обстановку и не получив нужной ему порции восхищений, Артур несколько растерялся. Всю свою энергию он направил не на то, чтобы приспособиться к новым условиям, а на то, чтобы вызвать у окружающих восторг и похвалу себе, захваленному: дескать, смотрите на меня и завидуйте — я сын и внук профессора! Но для того чтобы выполнить задание, нужно было внимательно слушать учительницу. А мальчик понадеялся на то, что, как и прежде, его выручит интеллект, поэтому не справился и его захлестнула волна негодования и обиды.

К счастью, бабушка оказалась на высоте: оценив ситуацию, она не обвинила учительницу в черствости и пренебрежении гениальным отпрыском профессорской династии, а заставила семью разучивать правила детских игр, в которые до сих пор Артур не умел играть.

К сожалению, родители чаще возмущаются непониманием педагогов и приучают ребенка «не обращать внимания…» А это только усугубляет проблему. Перехваленный ребенок старается избегать решения сложных или новых задач, стремится получать похвалу какими-то иными путями. В общении с другими людьми такие «кумиры семьи» не могут найти подтверждения своей исключительности и начинают обвинять всех в том, что их, гениальных, не замечают. Иногда это превращается в нарциссизм: не слыша восхвалений в свой адрес, они напоминают о себе рассказами о своих «победах». Другие дети это воспринимают как хвастовство и сторонятся такого ребенка.

Трудности перехваленных детей мешают им быть счастливыми и в юности, ведь непросто найти свою половинку, которая будет нахваливать так же, как мама и папа. Поэтому если вы заметили «звездную болезнь» у своего отпрыска, постарайтесь исправить положение, возможно, даже обратившись к детскому психологу.

Ставим в пример

На одной лестничной площадке жили три девочки-одногодки. К четырем годам одна из девчушек, Оленька, уже умела читать, подолгу что-то рисовала. Две другие росли «маленькими женщинами» — капризными, кокетливыми. Мамы Насти и Ксюши ставили им в пример Оленьку: «Четыре года, а уже читает, а ты еще ни одной буквы не знаешь! Бери пример!» Равняться на соседку девочки не стали. Зато мама Оленьки заметила, что дочь все чаще ссорится с Настей и Ксюшей, они не приглашают ее поиграть с ними…

Хваля Оленьку, навязывая ее как пример для подражания, мамы Ксюши и Насти противопоставили девочек друг другу. Есть такое психологическое наблюдение: если хотите навредить человеку, почаще его хвалите в присутствии других. Восторгайтесь, превозносите, ставьте в пример. Так рождается ревность между братьями и сестрами, неприязнь между друзьями…

Это не значит, что в присутствии посторонних нельзя хвалить свое чадо. Можно и нужно! Нельзя лишь противопоставлять его другим детям. А в остальном — пожалуйста! Повышайте самооценку малыша, воспитывайте его сильным, отзывчивым и великодушным! А великое искусство похвалы вам в этом поможет.

Ваш комментарий