Как общаться с ребенком?

Как общаться с ребенком

Мы делаем крохе замечание, а он — ноль внимания. Хвалим, но детка совсем не радуется нашим словам или реагирует на похвалу крайне неожиданно. Хотим поиграть-пообщаться с карапузом, однако малыш нас упорно игнорирует и уединяется. Почему же так получается, что мы говорим со своими детьми на разных языках?

Маленькая личность

Да уж, воспитательный камень преткновения-непонимания на своем пути обнаруживают практически все родители. Причем не только с первым, но порой и со вторым, и с третьим ребенком.

А все почему? Да потому, что, предлагая крохе великовозрастные правила поведения, мы не осознаем того, что малыш только-только осваивает мир и делает первые исследовательские шаги совершенно особым образом. Причина такой оригинальной «ходьбы» — отсутствие у карапуза самооценки, которая появится гораздо позже — годам к пяти-шести. А до 5 лет не ждите от своего чада самокритических талантов: ребенок пока просто не способен на подвиги самоанализа. Однако такое положение вещей совсем не значит, что малыша бесполезно воспитывать.

Расклад по понятиям

Совсем даже наоборот! Карапуз здорово поддается авторитетному влиянию мамы и папы, но только в том случае, если родители правильно убеждают своего отпрыска в необходимости поступить именно так, а не иначе. Родителям, воспитывающим своих крохотуль, следует с самого начала понять: первые годы любой малыш смотрит на себя глазами окружающих его взрослых. Ребенок еще не в силах осознавать себя личностью: у маленького дошколенка просто не заложен такой личностный показатель. Да вы и сами наверняка уже столкнулись с любопытным явлением, когда кроха прекрасно отзывается на свое имя, но уяснить местоимение «я» не может и долго его не произносит, даже если пытается объяснить маме или папе свои потребности-желания или сообщить о проблемах. Кстати, малыши виртуозно находят выход, для чего предпочитают говорить о себе в третьем лице: например, «Олечка хочет ам-ам», «Дима хочет пить». Спросите у малышки: «Где наша Леночка?», и девочка незамедлительно покажет пальчиком на себя.

Понаблюдайте за тем, как карапуз строит деловые отношения. Малыш просит что-то, но, протягивая ручку, уверенно говорит: «На!». Почему не «дай»? Ответ прост: вы сами, протягивая детке игрушку или какую-нибудь вкусность, говорите «на, возьми», поэтому-то «подражатель» действует по уже освоенному сценарию, повторяя знакомый текст. Хотите ускорить процесс деткиного самоопределения? Для этого лучше всего использовать зеркало, в котором вы будете отражаться вместе с крохой. Смотрите в зеркало и, показывая на себя, говорите: «Это я!», затем коснитесь малыша и скажите: «А это Анечка!». Повторяйте местоимение «я», обращаясь к детке, например, во время игры в прятки «Я иду искать!», «Я тебя нашла!» или, одевая малыша для прогулки, произносите «Я надеваю тебе колготки, а теперь я принесу твои носочки».

Пируэты и силуэты

Непоседе исполнился годик, а значит, ему ой как хочется попробовать себя и свои силы в новых двигательных навыках. Малыш уже в годовалом возрасте взглядом и всем своим видом просит близких людей: «Посмотрите, что у меня получилось!», «Смотрите, что я уже умею!». А у трехлетних карапузов появляется знаменитое «Я сам!» — требование признать, что он это может сделать! При этом непременным «подсластителем» для маленького ходунка должна быть ваша родительская похвала.

Ведь от повторяющихся знаков приветствия, одобрения и принятия у ребенка складывается необходимое для здоровья и внутреннего комфорта ощущение «со мной все в порядке». Яркие же сигналы осуждения и критики малыш обязательно переварит в чувство «со мной что-то не так», «я — плохой», «меня не любят».

Вот, к примеру, конкретная ситуация. Годовалого малыша оставили в кроватке, рядом с которой находился стол. Карапуз умудрился перелезть через высокую спинку своего одра и оказался на поверхности стола, с восторгом рассматривая комнатные окрестности.

Вот за этим самым «дозорным» занятием и застал малыша отец, вошедший в комнату. Сынок, покачиваясь на скользкой столешнице, победоносно сиял и торжествующе улыбался любимому папе, ожидая самой высокой оценки своим «альпинистским» достижениям. Но папа расценил ситуацию несколько по-другому: испуганный, он подбежал к карапузу, резко схватил его и водворил обратно в кроватку, строго выговаривая ослушавшемуся и грозя ему же пальцем. Естественно, что кроха горько расплакался и еще долго не менял обиженного настроения. Неудивительно, если вы, читая историю, взяли папину сторону. Дескать, правильно сделал, а то, не дай Бог, малыш упал бы и больно ушибся…

А теперь попробуйте расценить произошедшее, но уже с детской позиции. Карапуз впервые в жизни, притом, затратив героические усилия, выбрался из надоевшей кроватки и вступил на неизведанную территорию. Он переполнен радостью, которой готов поделиться с дорогим человеком, и даже призывно улыбается, мол, посмотри, папа, что я, твой сынок, умею!

Вместо похвалы папа сердито наказывает. А главное в том, что детка не понимает, за что! Мы не убеждаем попустительски относиться к здоровью своих малышей, которых нужно оберегать и учить безопасности. Однако совсем по-другому выглядело бы воспитательное вмешательство папы, если бы он подошел к малышу с улыбкой, подхватил своего сынулю и попытался объяснить, что стол высокий и с него можно упасть (то есть сделать «бух»), а тогда будет больно ручке и ножке. И напоследок (раз уж маленький Магеллан освоил территорию) нужно убрать стол в другое место и подумать о том, как разнообразить активность детки.

К 2,5–3 годам вступает в свои законные права детское мышление: поначалу малыш присваивает знакомым предметам смысл. И вот уже привычная ложка поплыла как лодочка, а кусочек картошки в ней — не «ням-ням», а маленький храбрый мореплаватель. Папин тапок здорово вживается в роль солдата или сказочного медведя, а стульчик уже не просто сидение: он по воле игры и фантазии мгновенно перевоплощается в самолет или «шестисотый».

И ничего страшного, что колеса — вообще невидимки, главное, что у вашего крохи есть водительские права. Так что, соблюдайте правила «движения»: увидели своего маленького водителя-летчика, изо всех сил рычащего в перевернутом интерьере, — уйдите с «дороги», дайте покататься или полетать без «аварий». Малыш настолько увлекся игрой, что превратил квартиру в ералаш? Что ж, бывает и нередко. Но если вы видите, что ваше чадо увлеченно возится с игрушками или бегает-прыгает с друзьями, подождите немного со своими справедливыми требованиями навести в детской порядок или срочно умыться-переодеться — пусть малыш наиграется.

И когда кроха будет готов переключиться на общение с вами, дайте свои ценные указания, непременно облачив их в игровую форму. Отвозим машинки в коробку-гараж, самолеты — в ангар, кукол и мишек отправляем на новую квартиру — то есть на полки и т. д. А неумытым трубочистам или выпачканным кулинарам-песочникам предлагаем быстренько превратиться в учеников-водолазов, которым пора приниматься за учебные водные процедуры с мылом.

Больше конкретики

Спросите, зачем нужна вся эта игровая возня. Не проще ли строго потребовать, а в случае неповиновения — применить общеизвестный и традиционный прием «по попе»? Как показывает практика, такая стратегия срабатывает, но совсем ненадолго, а главное — у нее много побочных эффектов, которые больно ударяют по самооценке ребенка.

Детские психологи установили, что даже к трехлетнему возрасту малыш все же не способен осознавать оценочные высказывания на взрослом уровне. Положительные оценки детка воспринимает как должное, а на отрицательные или критические не реагирует вообще. Например, если спросить у группы трехлеток, кто из них красивее всех нарисовал домик (солнышко, цветочек), каждый из карапузов уверенно ответит «я!», при этом даже не заглядывая для сравнения в рисунки «конкурентов». А взрослому и не нужно «делать экспертизу» творений, достаточно похвалить все работы, отметить то, что вам понравился каждый рисунок («у Машеньки домик получился таким ярким, а у Ленечки замечательно вышли окошки…»).

И еще. Поймите, что оценивать ту или иную ситуацию ребенку пока довольно сложно, поэтому он безоговорочно принимает на веру любые слова взрослого. Причем, заметьте, что малыш мыслит конкретными категориями, абстрактные же понятия детке ни о чем не говорят. Сказать 2-3-летнему крохе, что он плохой, значит, ничего полезного ему не сообщить. А вот если вы поясните чаду, почему он вас расстроил, то информация примет конкретные очертания, а малыш без особого труда примет ее к сведению. Например, укажите ребенку на то, что именно вас расстроило: сломанная вещь, которая очень нравилась, порванная книжка, обидное слово и т. п.

Кроха неаккуратен за столом? Однако не говорите малышу, что он ест, как поросенок, ведь ребенок не поймет смысл сравнения. В сознании крохи поросенок — розовый милашка, герой мультфильма или любимый телеведущий Хрюша. Лучше воспользуйтесь тактикой личного примера. Пусть малыш увидит, как красиво кушает мама, у которой ничего не падает с тарелки и не выливается из чашки.

Замечания-указания

Поймите, что каждым обращением к ребенку — словом, делом, интонацией, жестом — мы сообщаем ему не только о своем состоянии, но и всегда о нем, о ребенке, а зачастую — исключительно о нем. Малыш будет в полном недоумении, если вы скажете в его адрес: «Из такого бестолкового ничего путного не выйдет!». В данной ситуации было бы лучше, чтобы кроха не обратил внимания на родительское «откровение». Ведь иначе по интонации малыш обязательно поймет, что его унижают, притом самые близкие люди. И уж ни в коем случае не бросайте в сердцах фразу «Я тебя не люблю!». Такой вердикт, пусть мама и не придала словам особого значения, может стать для малыша маленькой, но настоящей трагедией. Всего минуту назад кроха чувствовал себя любимым, и вдруг за какую-то мелкую провинность его лишают главного — любви! Что же тогда, спросите вы, не обращать внимания на проказы ребенка? Совсем нет. К трехлетнему возрасту малыш непременно должен оперировать понятием «нельзя», которое формируется быстро и безболезненно, если родители помогают ребенку осознать последствия проказы, то есть вину.

Ребенок дерется, не отдает игрушку? Подзовите драчуна к себе или возьмите за ручку и отведите в сторону (дети чутко реагируют на тактильный контакт). А лучше всего, как ни парадоксально это звучит, возьмите шалунишку на руки и крепко обнимите, давая понять, что его любят и желают только добра. А потом объясняйте, что в поведении малыша вам не понравилось, — детка обязательно внимательно выслушает совет не обижать друга, поиграть одной игрушкой, а потом поменяться ею с товарищем. Дайте ребенку понять, что вам будет очень жаль, если обиженные детки перестанут с ним играть.

Малыш упрямится? В любом случае не используйте тактику «педагогических» окриков. Во-первых, воспользуйтесь все тем же тактильным контактом и, во-вторых, незаметно переключите ребенка на какой-то вид деятельности, вспомните известного сказочного или мультяшного героя-упрямца (Нехочуху, например). А дома устройте ролевую игру, в которой кроха — родитель, а вы — ребенок. Воспроизведите все капризы детки — и малыш-«родитель» поймет, что выглядел в невыгодном свете.

Комментарии

Аватар пользователя Гость

«МОЛИСЬ И КАЙСЯ»
автор Владимир Шебзухов

С утра тревога и испуг…
Молилась часто, в чём-то каясь…
Бабуля неспроста металась,
Просил её любимый внук —

«Молись и Кайся!» — и бабуля
Крестилась тот час же в ответ.
Но, наконец, открыт секрет,
Чем донимал любимый… внуля.

Прийдя с работы, мама крохи,
Сказала матери своей:
«Язык особый у детей.
Напрасны были ахи-охи.

Он приставала — ещё тот…
„Молись и Кайся“ у него
Любимый мультик-то всего,
„Малыш и Карлсон“ — перевод!

Почаще б к внуку приезжала,
Тогда бы всё на место встало.»

Ваш комментарий