Почему ребенок врет?

Почему ребенок врет?

Однажды во время прогулки в парке со своим десятилетним сыном мы стали свидетелями одного интересного диалога. Мама отчитывает стоящего перед ней малыша: «Ты опять врешь! Сколько раз тебе повторяла, что обманывать нельзя! Я же тебя, негодника, насквозь вижу!..», а он парирует — «И ты всегда врешь! Ты обещала, что мы пойдем гулять, и не пошли. Ты сегодня сказала по телефону, что заболела, а сама поехала к бабушке…» Что она ответит на эту справедливую тираду? Увы, ответа мы так и не дождались…

Родителям страшно не нравится, когда дети им врут. Да, действительно, ложь раздражает нас, обижает, расстраивает, а обман со стороны близких людей и подавно может нанести серьезную обиду. И прежде чем ответить на вопрос, врать или не врать ребенку, давайте задумаемся, что такое ложь, и как она может повлиять на дальнейшую жизнь малыша?

Город поваров

Ложь (по классическому определению) — нарочитое искажение истины в корыстных целях, т. е. сознательный обман окружающих с выгодой для себя и часто во вред тем, кому лгут. Ложь может проявлять себя в различных вариациях и оттенках: дача ложной информации (независимо от того, сознательный это шаг или «по незнанию»), искажение фактов, умолчание, оговоры; отточенная риторика, уводящая от сути; поведение, которое не соответствует внутреннему состоянию… В чем же вред обмана?

Не вдаваясь в научные подробности, постараемся проиллюстрировать это схематично. Представьте, что психика — это город. Это может быть город-мегаполис с многоэтажными домами и миллионами квартир или небольшой провинциальный городок с одно-, двух- и трехэтажками. Мышление же не что иное, как сложное оперирование той информацией, которая хранится в этих домах, квартирах, шкафах, на полочках!.. Например, нам задают вопрос и просят дать какой-то ответ. Между домами начинается «беготня» в поисках именно того ответа (или действия), которое требуется обстоятельствами. Часто этот «поиск» похож на действия повара, который, только смешав множество различных ингредиентов, способен приготовить необходимое блюдо.

Понятно, что застройка города начинается с рождения, когда есть только его план и пару фундаментов (то, что передается на генетическом уровне, и инстинкты), а первые помощники-строители — родители (близкие родственники: бабушки, дедушки, тети, дяди). Ведь новорожденный кроха еще не может на полную силу строить город самостоятельно, и его первые дома — это те, которые он создает из впечатлений, получаемых от всех своих пяти органов чувств.

Ребенок растет, постигает окружающий мир сам и при помощи взрослых: тяжелое тонет, огонь жжет, от укола больно, мама рядом — значит она дома и не может быть в каком-то другом месте… Улицы города постепенно застраиваются домами, куда и складывается получаемая малышом информация об окружающем мире. Затем кроха начинает говорить и мыслить (уже пользуясь той информацией, которая хранится в домах), давая различные ответы или неожиданно выпаливая «детские перлы» — то, что в дальнейшем обретет форму в виде логически обоснованных фраз, предложений и т. п. И все бы ничего, если бы со своей стороны родители-строители то и дело не путали малыша, и рядом с домами с достоверной информацией не вырастали дома с ложной информацией, с полуправдой. К сожалению, большинство взрослых лгут чаще, чем отдают себе в этом отчет: «скушай вкусную кашку» (а она отвратительна на вкус), «выпей сладенькое лекарство» (а оно же горькое и противное), «я сейчас вернусь» (на самом деле возвращаешься только вечером), по телефону малыш слышит, как мама говорит, что папы нет дома (но папа вот, рядом в кресле сидит)… Ребенок в растерянности, ведь он понимает, что это НЕПРАВДА (по исследованиям, 80% четырехлеток уже знают, что врать — плохо). Понимать-то понимает, но в его психике-городе строятся очередные дома, куда и складывается эта «неправдивая» информация.

Итак, со временем город застраивается, информация о правде и лжи находится в разных домах (районах, кварталах). Но если в семье вранье — норма жизни, то домов с недостоверной информацией будет гораздо больше.

Опасность обмана

Что может произойти, если психика-город окажется перегруженной домами с заведомо ложной информацией? Здесь самое время вспомнить наш пример с городом-психикой и поваром, о которых мы писали выше. Мы все очень хорошо знаем, что окончательный вкус блюда будет зависеть не только от профессионализма кулинара, но и от качества продуктов, из которых готовится пища. Образно говоря, с одной стороны, обманывая своего малыша, мы кормим его некачественными продуктами. С другой стороны, в дальнейшем кроха подрастет, станет «поваром» и будет готовить свои блюда из продуктов того же качества, которыми угощали его родители. Какой будет результат?

  • Родители могут подорвать или потерять свой родительский авторитет, поскольку рано или поздно, но ребенок узнает, что его обманывали.
  • Вполне вероятно, что кроха со временем привыкнет пользоваться «ложной информацией», принимая ее за «правду», что создает для него лишние проблемы в общении с теми, кто владеет действительно достоверной информацией.
  • Малыши могут утратить способность в потоке речи окружающих людей, в их поведении и в жестах отделять правду от лжи и ложь от правды…

Последствий обмана гораздо больше, чем мы приводим, но спешим предупредить не делать поспешных выводов — по большому счету, все взрослые врут, в том числе детям (или говорят не всю правду, или смещают акценты), но если «доза» этой лжи сведена к минимуму, она не окажет особого влияния на развитие малыша. Когда же говорить ребенку правду, а когда умолчать — лучше всего знают только любящие родители.

Не бойтесь правды

В проблеме лжи существует одна немаловажная деталь — своеобразная «палка о двух концах»: правильно ли поступает родитель, честно рассказывая о чем-то ребенку, заранее зная, что эта «правда» может причинить боль его малышу? Например, если речь идет о разводе.

К сожалению, уберечь ребенка от стресса нельзя (по мнению психологов, стресс от развода родителей стоит на первом месте), но свести к минимуму можно и нужно, при этом говоря правду. Ни в коем случае не отмахивайтесь от крохи, задающего вопрос: «А где мой папа?», словно от назойливой мухи. Малышу младше 3 лет достаточно сказать, что папа теперь будет жить отдельно от вас, и постараться успокоить и убедить его в том, что не нужно бояться предстоящих перемен, что такое случается во многих семьях. Ребенку постарше можно сказать, что вы не сошлись с его отцом характерами, что у вас разные интересы… Можно начать с истории: «Жил-был мальчик с мамой и папой. Ему было столько же лет, сколько тебе. Однажды он пришел с прогулки домой, а мама ему говорит, что хочет сообщить очень важную новость…»

Помните, что неизвестность для ребенка страшнее правды. И вам придется найти такие правдивые аргументы, которые будут убедительными и доступными для понимания малыша.

Ловушка из слов

Как часто для того чтобы успокоить раскапризничавшееся дитя, мы позволяем себе пообещать ребенку то, что никогда не будет выполнено. Например, накануне вечером вы уговорили своего 4-летку пойти домой, пообещав к этому мальчику вернуться завтра. Обещая, вы уже знали, что завтра уезжаете на дачу! Вот и получается, что обманули. Так же, как обманули, пообещав в субботу сходить в кукольный театр (не сходили), подарить новую машинку (забыли)…

Вот и малыш приходит к выводу, что обещать и не выполнять обещанное является нормой в общении, и начинает поступать подобным же образом. С другой стороны, ребенок растет, круг его общения расширяется, и рано или поздно он заметит, что в других семьях живут по принципу: «Дал слово — держи». Для родителей этого малыша подобное знание — прямая дорога, ведущая к потере доверия своего ребенка и подрывающая родительский авторитет. Поэтому лучше не обещайте, если не уверены, что сможете выполнить обещанное. В таком случае самой большой наградой будет уважительное: «Мои родители самые лучшие! Они никогда не обманывают и всегда выполняют свои обещания».

Следим за поведением

Вы встречали человека, который вам в лицо говорит одно, за вашей спиной другое (как правило, именно то, чего в действительности нет), а действует вопреки и первому, и второму, преследуя свою цель? А если так поступают родители? «Сейчас твоя бабушка придет», — сквозь зубы говорите вы, ожидая надоедливую свекровь и про себя ругая ее последними словами. «Здравствуйте, мамочка! Поздоровайся с бабушкой!», — слышит ребенок ласковые слова своей мамы, когда открывается входная дверь…

Вначале кроха испытывает замешательство, но в какой-то период жизни детское «замешательство» проходит и наступает самое страшное — малыш учится поступать таким же образом (говорить одно, а делать другое), усваивая стиль общения своих близких…

И если вы хотите воспитать гармоничную личность, ребенок не должен видеть, что вы обманываете других тем или иным способом, что вы хитрите и лицемерите, что в обращении со своими родственниками, друзьями и знакомыми вы дружелюбны, а за глаза браните их. Кроме того, следите, чтобы другие взрослые (во всяком случае в вашем присутствии) не обманывали вашего малыша и не лицемерили перед ним.

Наконец, последнее: некоторые специалисты считают, что бороться с ложью бесполезно, поскольку она — часть жизни любого… воспитанного человека. Чувство такта, хорошего тона, учитывание интересов и чувств окружающих или необходимость компромисса в каких-то определенных ситуациях иногда вынуждают время от времени прибегать к полуправде. Например, мы учим малыша вежливости, предлагая ему вместо «Знаешь, бабушка, мне не нравится твой подарок! Я хотел бы совсем другой!» говорить: «Спасибо, мне очень понравилось!..» Подобная осторожная ложь может помочь крохе усвоить, что порой говорить неправду он может, но в тех ситуациях, когда правда звучит невежливо. Не волнуйтесь, патологическим лгуном ваш ребенок не вырастет, и наступит определенный момент, когда он поймет, что бывают ситуации, когда лучше смолчать или уйти от правдивого ответа. Главное — не позволить вежливости перерасти в лживость и лицемерие.

Ваш комментарий