Родственные связи

Родственные связи

В древние времена слово «род» значило очень много. Предкам поклонялись, родственные узы были неразрывны, а семьи насчитывали не один десяток человек. Тогда людей, забывших о ценности рода, называли «Иванами, не помнящими родства», и относились к ним как к пустым, ненадежным, слабым… Времена меняются. Жизнь становится все более комфортной, и уже нет необходимости жить вдесятером в одном доме. Исторические бури, прогрохотавшие над нашей страной, внесли свою лепту — и сегодня можно смело констатировать: мы не знаем не только своих предков, но и родственников, которые живы-здоровы. Иногда кажется, что мы — целая нация таких вот Иванов…

Наша традиция

Я очень люблю большие семейные посиделки. Знаете, случается какое-то событие — свадьба, допустим, или юбилей, — на которое съезжаются все родственники из разных концов бывшей нашей общей огромной родины. Пожалуй, самое замечательное воспоминание из детства — мамино сорокалетие. Съехались все. Прибыв на дачу, мама со своими сестрами устроилась в беседке резать салатики, папа с дядюшкой колдовали возле мангала, две моих бабушки, мамина и папина мамы, сели перебирать клубнику на скамеечке у крыльца. А мы — орава детей, родных, двоюродных, троюродных, с трех до семнадцати лет — носились по дачному участку, а потом, когда стало тесно на шести сотках, ринулись осваивать просторы дачного кооператива…

Времена изменились, и теперь собраться всем вместе гораздо сложнее. Но связь не рвется — мы перезваниваемся, переписываемся, ездим друг к другу в гости, и пусть шапочно, но знаем обо всех событиях, которые происходят в домах наших родных. Я выросла в семье, где связи между всеми родственниками, и близкими, и дальними, были довольно прочны. «Друзья — это замечательно, — говорила моя мама. — Но все-таки знай, что в сложных ситуациях каждый из нас может рассчитывать только на семью». В общем, я была с этим согласна, и ощущение «большого рода» мне очень нравилось. Я и не представляла, что может быть по-другому, пока не вышла замуж.

Попытка влиться

Оказалось, что очень даже может. У моего мужа родственников четверо: мама, папа, старшая сестра и бабушка. Нет, вру — есть еще две племянницы, правда, он лишь приблизительно называет их возраст. С бабушкой мужа я не знакома — она живет в другом городе, и мы к ней ни разу так и не выбрались. Я намекала мужу, что не худо бы познакомить бабушку с избранницей, но — «далеко, она пожилой человек, зачем ее лишний раз тревожить»… При этом мой муж добросовестно шлет ежемесячные переводы женщине, которая помогает его бабушке и ухаживает за ней, когда та болеет…

Можете себе представить, что началось, когда я принялась знакомить мужа «со своими». Это мама с папой, это сестра, это еще сестра, это муж сестры, это муж второй сестры, это свекровь сестры, это дети сестры. Это тетя, это дядя, это тети-дядина дочка — моя двоюродная сестра (соответственно, с мужем и детьми), есть еще брат, но он живет в Канаде, надо бы как-нибудь выбраться, он все зовет в гости, я вчера послала ему письмо и твою фотографию… Это бабушка. Это — еще двоюродная сестра с мужем и сыном и еще одна тетя — мама этой сестры. Это тетины сыновья от второго брака… И подожди, милый, к нам еще хотела зайти еще одна моя тетя — точнее, бабушка, в общем, я — ее внучатая племянница, должна же она познакомиться с моим мужем, она меня вот такусенькой помнит!.. Вам смешно?

А мне вот не очень. И уж совсем невесело стало, когда я узнала отношение мужа к родственным связям как таковым.

Другие правила

Как-то раз мы поехали с ним в бывший город Ленинград. Санкт-Петербург встретил нас романтикой белых ночей. Мы много гуляли, муж вспоминал детство — он родился и вырос здесь… А как-то раз, показав на дом, стоявший через перекресток от нас, произнес: «А там живет дядя Боря». — «Какой дядя Боря?» — не поняла я. — «Ну, мамин брат». — «Родной?» — я не верила своим ушам — не может быть, чтобы я, три года прожив с мужем, не знала о существовании его родного дяди! — «Да, — кивнул муж. — У него еще двое сыновей, Саша и… Олег, что ли… А жену, по-моему, Нина зовут…» Я остолбенела. «А почему мы не позвонили им, не зашли в гости?» — «А зачем? — теперь настала очередь мужа с удивлением смотреть на меня. — Мы давно не общаемся. Мама иногда им письма пишет, а я чего?» — «Как же так? — я не могла успокоиться. — Ведь это ваши близкие родственники! Вы что, с ними поссорились?» — «Да нет, почему поссорились… Просто — разъехались в разные города, не общаемся. Мало ли кто кому родственник, что же, это значит, что все должны любить друг друга? Ну папа с мамой, ну сестра, а остальные? Друзья — это я понимаю, они куда ближе мне, чем всякая "седьмая вода на киселе". Что я, должен с ними общаться только потому, что родственник? Не понимаю!»

Между двух систем

Как же лучше, как правильнее? Держаться друг за дружку, старательно сохраняя родственные связи, или же рассудить, что родственников мы не выбираем — но и общаться с ними только на том основании, что они родственники, не обязаны? С другой стороны, я же действительно люблю своих братьев-сестер-тетушек-дядюшек… Кто-то из них мне ближе по духу, с кем-то общаюсь только на «официальных сборищах» у родителей, но всех знаю, по крайней мере, имена не путаю! И они всегда рады видеть меня…

А самое неприятное — похоже, у нас с мужем эти системы кардинально разные. Вот, скажем, наш двухлетний сынишка — какую систему ценностей передавать ему? Растить в дружной компании двоюродных-троюродных братьев, рассказывать, как важно ощущение семьи? Или же объяснить, что он сам вправе выбирать, с кем общаться, и слово «родственник» ничего не значит? Может, это и правда пережиток старины — стремление жить большой семьей? В конце концов, я вот совсем не была рада, когда в прошлом месяце дядя Петя «по-родственному» жил у нас неделю, приехав в Киев! А были бы отношения такие, как у моего мужа с родственниками, дяде бы в голову не пришло проситься ко мне, остановился бы в гостинице! Хотя… С другой стороны, мы во Львове и в Москве гостиниц не искали, жили у моих родных…

Трезвый ВЗГЛЯД

Ничего не придумав, я поделилась своими раздумьями с психологом. И вот что вынесла из разговора с ней.

Во-первых, не стоит пренебрегать знанием своего рода. Древние суеверия древними суевериями, но давно уже доказано, что существует так называемая «родовая память», и события давно минувших дней, когда-то приключившиеся с вашей прабабушкой или маминой старшей сестрой, могут совершенно неожиданно отразиться на вас, сформировав определенный жизненный сценарий, психологические проблемы и комплексы. Существует уже даже целая психотерапевтическая методика, помогающая раскрыть в вас память поколений. И чем больше вы знаете о родственниках, тем легче будет избежать определенных проблем или справиться с ними.

Безусловно, прекрасно, если у вашего ребенка есть двоюродные сестры или братья, близкие по возрасту. Даже если он общается с ними не постоянно — это великолепная школа социализации для него. Мама сказала: «Это твой брат», — а значит, можно не стесняться и не тушеваться, легко наладить контакт и получить первые уроки человеческого общения. Да и вы будете уверены в том, что компания у вашего отпрыска самая подходящая — «дети из хорошей семьи».

Помните, как раньше передавали житейский опыт? В буквальном смысле из рук в руки. Семьи были большими, несколько поколений жили под одной крышей, и с ранних лет девочки и мальчики, глядя на старших братьев, тетушек, родителей и дедушек с бабушками, перенимали у них знания о мире, необходимые навыки. Даже с точки зрения выживания вида такое «общежитие» было благом: если по каким-то причинам ребенок оставался без родителей, тут же рядом находились родственники, которые не давали ему пропасть. Что ни говори, а здорово ощущать за своей спиной поддержку поистине родных людей!

Не нужно слишком активно пытаться связать воедино семью супруга, если в ней нет тесного контакта. Возможно, взаимное охлаждение его родственников — следствие не слишком приятной для всех ситуации, о которой вы ничего не знаете.

Существуют «мягкие» способы восстановления семейных связей. И самый лучший — ваш искренний интерес к истории рода, к дедам и прадедам. Муж ничего не может о них рассказать? Подключайте свекров: скажите, что составляете генеалогическое древо для ребенка — мол, ему наверняка будет интересно, когда он вырастет, узнать побольше о семье — и расспрашивайте маму и папу мужа об их родителях, дедушках и прадедушках… Так, глядишь — и до ныне живущих родственников доберетесь. А кстати, вы о своих-то предках все знаете? Нет? Бегом наверстывать упущенное!

А что делать, если вы по каким-то причинам не знаете своих родственников? Или, скажем, как «потомственный» единственный ребенок в семье, не имеете ни тетушек с дядюшками, ни двоюродных братьев и сестер? Не комплексовать по этому поводу, а дарить своему ребенку и друг другу максимум любви, заботы и тепла — за себя и за всех остальных родственников!

Ваш комментарий