Детская ревность

Детская ревность

Ваш ребенок ревнует — а значит, страдает, переживает, искренне расстраивается и злится! В такой ситуации оставаться спокойным не сможет никто в семье. Как помочь крохе справиться с приступами детской ревности и почему это происходит?

Внимание на меня

Один ребенок в семье — любимчик. Мир крутится вокруг него. В такой ситуации появление второго — просто катастрофа. Даже если родители предварительно объясняли и готовили ребенка к появлению сестры или братика. Одно дело — распухший мамин живот, а совсем другое — кричащий комочек, который моментально приковывает к себе всеобщее внимание.

В песочнице играют две сестры (1 и 3 года) с мамой. Маленькая только начинает ходить, поэтому мама все время водит ее за ручки. Старшая несколько раз обращается к маме, но та не замечает, отмахивается и отправляет самостоятельно копаться в песке. На некоторое время установилось спокойствие: в песочнице — старшая, неподалеку — младшая с мамой. Тут неожиданно в сторону малышки из песочницы летит камень. Через секунду — второй, третий. Старшая их бросает как бы между делом, не заботясь о меткости попадания. Произошедший вслед за этим скандал привел к тому, что обе плакали (младшая за компанию), а мама разозлилась. Этот пример хорошо иллюстрирует природу детской ревности. «Взрывы чувств» происходят в семье при каждом значимом событии: день рождения одного из детей или, например, когда старший идет в школу и ему все покупают, дарят и т. д. Был случай, когда младший брат пытался даже тихонько расшатать и вырвать свои молочные зубы в 4 года, потому что очень хотел получить блестящую монетку, такую же, как его семилетняя сестра за каждый вырванный зуб.

Родителям на самом деле не стоит особо беспокоиться. Это естественный процесс, конфликтная ситуация быстро исчерпывается, и дети снова обнимаются, целуются, делятся друг с другом игрушками. Действительное беспокойство должны вызывать взрывы агрессии, которые происходят каждый день или несколько раз за день. По-настоящему этот дележ маминой и папиной любви заканчивается только тогда, когда дети становятся взрослыми и налаживают дружбу.

Иногда всплески ревности можно предотвратить и попросить бабушек, например, приносить подарки для обоих, даже если день рождения только у одного из детей. В семье все связаны, поэтому нет и индивидуальных праздников — все общие. Первый день в школе или садике, успехи в занятиях — общая радость, все в ней участвуют. Научилась старшая играть пьесу на рояле, а вы и ее поцелуйте, и младшенького, мол, молодец, ты так хорошо тихо слушал, что у сестры все получилось. Замечательная технология предупреждения ревности — одинаковые вещи, тогда нет чего-то лучшего.

Важно также пресекать так называемый эйджизм — дискриминацию по возрасту. Если можно, то всем. Если нельзя, то и старшему, и младшему. Если уделять время, то по возможности поровну. Ошибка мамы в описанной в начале ситуации в песочнице была в том, что все внимание и время она отдала младшей, а на старшую не реагировала. Даже уход за младенцем можно сделать совместным занятием, игрой. Мама укутывает его, а старшая подает пеленки, мама ведет за одну ручку, а старшая сестра — за другую, при этом чувствует себя ответственной, лучше понимает заботы мамы и готовится к своему, пока еще далекому, материнству.

Что же делать, чтобы купировать, не дать разгореться взрыву ревности, если он начался? Первое желание — объяснить старшему, обратиться к его рациональности и «взрослости». Это не срабатывает в большинстве случаев. В спокойной ситуации ребенок вас понимает, а сейчас он во власти эмоций, бессознательных импульсов. Обратите внимание на выражение лица малыша в такие моменты: глаза смотрят в одну точку, зубы крепко сцеплены. Какое-то остервенение, ожесточение в глазах. Ребенком владеет одно бессознательное стремление — избавиться от конкурента. В такой момент главное — не говорить (он не слышит и не понимает), а вывести из стресса. Взрослому нужно проявить терпение и понимание, ни в коем случае нельзя ожесточаться, кричать или ругать. Сначала измените эмоциональную ситуацию — подойдите, обнимите. А потом, когда все успокоятся, можно попросить ребенка не причинять боли младшему.

Мама МОЯ!

Только солнышко светит всем одинаково, а у мамы так мало времени и так много всего, чему и кому она уделяет внимание. Борьба за это внимание ведется и с маминой книжкой (не читай), и с телефоном (положи трубку, не разговаривай). Как часто посреди вашего разговора с подругами трех-четырехлетний самостоятельный человек вдруг начинает истерично плакать или требовать помощи в игре. Тогда очень трудно сдержаться. Ревность может проявляться и в порче вещей. Книжка, которая так занимала мамино внимание, вдруг оказывается в мусорном ведре или ненароком падает с балкона.

Неумение играть самому, война за мамино присутствие, выраженные в крайней степени, может быть результатом детской травмы, когда мама не очень хотела сидеть с ребенком, пыталась сбежать хотя бы мысленно, обижалась на малыша. Допускать агрессию по отношению к вещам или людям нельзя. А самое важное правило — пока вы с ребенком, будьте с ним! Наполните ваши совместные часы играми, занятиями, весельем. Готовьте вместе еду, лепите колобков из теста, убирайте — малышу интересно все. Если несколько часов вы общались интенсивно, то у ребенка возникнет желание поиграть самому, тогда и мамино внимание делить никто не будет.

Ревность ребенок может испытать и по отношению к папе. Стоит ему, придя вечером домой, обнять и поцеловать маму, как кроха разражается агрессивным криком: «Мама моя!». В результате папу отталкивают, он обижается, ребенок злится, а мама пытается успокоить обоих.

Логику ребенка понять можно — мы тут все время вместе, а Он приходит всего на несколько часов (один-два вечером за газетой или телевизором и меньше часа утром перед работой) и претендует на мамину любовь и ласку. Такая ситуация может сложиться, когда папа (или мамин партнер) попал в нишу конкурентов, а не друзей. Маму тогда разрывают с двух сторон, общение между ребенком и отцом происходит по большей части в присутствии мамы, с ее помощью.

Такую ситуацию никогда не поздно поменять. Пусть один день в неделю папа сам пойдет с малышом на прогулку, накормит, уложит спать, сводит в цирк. И опять-таки не отвлекаясь от интересов и нужд маленького человека. Так у них появится общая, только их, сфера интересов, их разговоры и воспоминания. Кстати, дружба отца и сына — лучший способ уберечься от знаменитого Эдипова комплекса.

Что же ответить ревнивцу на его возглас «моя мама!»? То, что есть: «А моя жена и я ее тоже люблю». Так он со временем научится понимать, что право любить маму принадлежит не только детям, но и ее маме с папой (т. е. бабушке с дедушкой), и ее мужу, подругам. Но, как и в других приступах ревности, не стоит усугублять стресс. Не хочет малыш, чтобы его поцеловал папа — не настаивайте. Протестует он против того, чтобы папа занимал мамино внимание — уделите ему буквально несколько минут, поиграйте с ним. Пусть он почувствует себя сейчас центром мира. Не деспотом, а просто тем, кого любят и чью точку зрения ценят. А потом, когда всем хорошо вместе, весело и приятно, тучи ревности рассеялись — тогда можно и объяснить, и поцеловаться, и пообниматься.

Ваш комментарий