Если папа живет отдельно

Если папа живет отдельно

Такие семьи называют дистантными — это когда один из родителей (чаще всего папа) не живет постоянно вместе с семьей. Например, потому что работает в другом городе (стране) и наезжает «в гости» к себе домой раз в несколько недель или даже месяцев. Или если супруги решают разъехаться, но при этом сохраняют хорошие дружеские отношения, и папа, хоть и не живет вместе с мамой, поддерживает активную связь с ней и со своим ребенком. Ситуация нестандартная, но не такая уж редкая. И главный вопрос, который волнует не только взрослых членов дистантной семьи, но и всех окружающих: как это сказывается на малыше? Прежде чем ответить, давайте разберемся…

Зачем нужен папа?

Самая большая «страшилка», которой пугаются родители, — что факт постоянного отсутствия папы может негативно сказаться на детке. Так ли это? Давайте подумаем… Ребенку действительно нужен отец, с этим никто не спорит. Для гармоничного развития любому малышу необходим психологически комфортный климат, в создании которого участвуют взрослые обоего пола. Какова же «климатическая» роль пап в воспитании детей? Отец для ребенка — это безопасность, авторитет и пример мужского поведения.

Потребность в безопасности — одна из ключевых. Малыш нуждается в защите, любви. Главная причина большинства неврозов у современных детей — от чувства собственной беззащитности. «Папа сильный!», «Папа меня любит!» — наличие отца повышает статус ребенка в глазах сверстников. Чем больше любви получает кроха, тем более мирным, спокойным, уверенным в себе и дружелюбным он будет.

Потребность в авторитете — дети на самом деле не стремятся к абсолютной свободе, им нужно быть в стае, в которой есть Главный, Вожак, Самый Сильный. «Мой папа сказал…», согласитесь, звучит внушительно!

Потребность в образцах «мужского» (как и «женского») поведения, независимо от того, кто растет в семье: мальчик или девочка. Ребенку необходимо видеть, чем психологически отличаются «тети» от «дядей», как они между собой взаимодействуют, как распределяются роли в тесном двуполом сообществе — для того, чтобы примерить на себя свою роль, соответствующую своему полу.

Но, признавая необходимость этих трех базовых составляющих, нельзя сказать, что получить их малыш может только, если отец круглосуточно находится с ним рядом. Вокруг полно семей, где есть «постоянные» папы, а дети все равно испытывают дефицит мужского внимания. И так же как постоянно проживающий с ребенком отец — вовсе не гарантия от проблем, так и «временный», дистантный — не обязательно причина психологического дискомфорта ребенка. Отсутствие отца в семье само по себе еще ничего не значит, важно, как оно комментируется и переживается. Все зависит от того, как сами взрослые относятся к происходящему, и насколько плодотворно папа и ребенок проводят вместе время при встрече. Главное, не сколько, а как именно!

Что скажет мама?

Важно знать, что дети воспринимают мир таким, какой он есть — с любым порядком взаимодействия всех членов семьи. Ребенок готов принять любые семейные правила игры — в той интерпретации, которую делают взрослые. Иными словами, сложившаяся «дистантная» ситуация сама по себе не является ни болезненной, ни опасной, ни ущербной для малыша, пока взрослые не считают и не делают ее таковой. Ребенок своим поведением и отношением лишь «зеркалит» позицию родителя, — чаще всего «постоянного» — мамы, ведь именно с ней малыш проводит большую часть времени. Причем, то, что мама «озвучивает» словами, имеет здесь второстепенную роль. Малыши подсознательно, как пылесосики, втягивают наши реальные эмоции — то, что внутри: спокойствие, уверенность, позитивный настрой или, наоборот, чувство вины, напряжение, раздражение, злость, ненависть, отчаяние… «Я виновата, что не смогла сохранить отношения (дать ребенку возможность жить с отцом)», «Мы папе не нужны», «Отсутствие папы травмирует ребенка», «Наша семья не такая, как все»… Надо ли продолжать этот список негативных мыслей? Наверное, нет. Вы напряжены, и в крохотной головке малыша тоже начинают появляться сомнения: «А любим ли я?», «Достаточно ли я хорош, чтобы меня любить?», «Папа не с нами из-за меня»… Отсюда стрессы, заниженная самооценка, а вам кажется, что это лишнее подтверждение вашей вины перед крохой и того, что вы, взрослые, «не смогли», «не дали», «проглядели». А причина-то была — в первоначальном неверном посыле. Единственное, чего боится ребенок — это быть брошенным, ненужным, и ему гораздо страшнее знать, что он нелюбим, чем то, что папа не живет с ними постоянно.

Семейный треугольник

Часто мамы, стараясь компенсировать ребенку отца, впадают в другую крайность — начинают играть роль и папы, и мамы «два в одном». Если взять за основу предложенную психотерапевтом Дж. Шаллером модель семьи в виде треугольника, сделанного из веревки, где два угла — это мама и папа, а третий — ребенок, то, сильно потянув за «отцовский угол», мама и малыш могут оказаться в слишком тесной связи. Если папа отсутствует физически или эмоционально, здоровая дистанция между матерью и ребенком (расстояние между углами которых резко сократилось) может нарушиться, в результате чего каждый из них начинает брать на себя несвойственную ему роль. Опасно, если женщина будет подсознательно навязывать своему сыну роль своего эмоционального супруга или самой играть для него роль уже не матери, а «суррогатного» папы.

Общение, которое в «ежедневной» семье разделено на троих (и более), в дистантной может опасно сузиться до отношений тет-а-тет мамы и малыша. Если вы беспокоитесь, что сын или дочка мало видятся с папой, не надо стараться взять отцовские функции на себя и в конечном счете его вытеснять. Достаточно, чтобы у ребенка перед глазами в отсутствие папы были другие примеры «мужского поведения»: дедушка, дядя, крестный, друзья семьи… И не забывайте рассказывать малышу о его папе.

Папа приехал!

Будьте готовы и к тому, что при встрече с реальным отцом кроха вдруг на него не прореагирует или сделает это, с позиции взрослых, неадекватно. Проще говоря, ждали, ждали папу с фотографии, а приехал чужой дядя… Чем младше ребенок, тем сложнее ему провести аналогию между портретным и настоящим отцом. И неудивительно, что его реакцией на «дядю», который вдруг резко схватил, подкинул под потолок, крепко прижал к себе, может стать плач, желание спрятаться за маму… Не стоит этого бояться, малышу нужно время, так же как и папе! Вначале достаточно посмотреть друг на друга, спокойно погладить… И только потом начать самостоятельное общение с крохой. Не нужно торопить и подталкивать ребенка, и уж тем более осуждать («Как тебе не стыдно, это же твой папа. Подойди и поцелуй его!»). Общение вполне может начаться с общей деятельности — просмотра книжечки, игры. И, конечно, можно вместе разобрать папин чемодан, в котором обязательно припряталась какая-нибудь симпатичная вещица… Любви вам и согласия!

Ваш комментарий