Готовимся стать родителями

Готовимся стать родителями

Казалось бы, малыш, в котором поровну от мамы и от мамы, должен укрепить их отношения, сделать супругов ближе. Однако почему-то это не так. Неумолимая статистика свидетельствует: рождение на свет крохи нередко является фактором, под влиянием которого распадается семья. Именно в этот период отношения мужа и жены проходят своеобразную проверку на прочность. И если вы сможете принять новые роли — роли Мамы и Папы, при этом сохранив всю нежность и романтику ваших отношений, не забывая, что вы — еще и Муж и Жена, то рождение малыша станет источником радости, и любовь к родной кровиночке только сплотит вас. Непростая задача, что и говорить, но результат того стоит!

А может, это тревожный звоночек?

…Беременность доставляла Марине только радость. Врачи утверждали, что ребенок развивается нормально, сама будущая мамочка чувствовала себя прекрасно. Игорь, супруг, готовился стать отцом: с беременной женой был нежен, шутил, гладил увеличивающийся животик. И самой Марине хотелось как можно скорее прижать малыша к себе, поцеловать его, поиграть с ним! Может быть, именно поэтому она зачастила к соседке Вале: возиться с ее семимесячным карапузом Олесем — сущее удовольствие! Как-то в воскресенье Мариша затащила к соседям и мужа: во-первых, Валя пожаловалась, что ее супруг не может настроить компьютер, а Игорь в этом — дока. Ну а во-вторых, хотелось, чтобы муж тоже почувствовал, какая это прелесть — маленькие детки!

Однако вышло все не так, как думала Марина. Игорь наладил компьютер, сел вместе со всеми выпить чаю — вежливо разговаривал с соседями, но настораживался, напрягался, когда к нему подползал Олесь. А когда мальчонка доверчиво протянул ручонки к незнакомому и потому очень привлекательному дяденьке, Игорь повел себя совсем грубо — словно стряхнул с себя пальчики малыша и пересел в другое кресло. Вскоре Марина поняла, что для сохранения отношений с соседями нужно срочно прощаться и уходить домой…

Это — история из жизни. И нельзя сказать, что Игорь — мечтатель по натуре, который совершенно не представляет, с чем придется столкнуться, насколько кардинально придется поменять многие привычки при появлении ребенка. Марина чувствовала, что Игорь хочет стать отцом, что это желание было зрелым и обдуманным. Но, как оказалось, он совершенно не был готов общаться с «настоящим» ребенком, а тем более «чужим», выразил брезгливость при виде слюнявого младенца, который может запросто запачкать любимые джинсы, да попросту боялся взять малыша на руки, поагукать с ним, пообщаться.

Не следует делать поспешных выводов. Возможно, времени, оставшегося до появления малыша, Марине и Игорю хватит, чтобы подготовиться к новому статусу — родителей, определить свое отношение к будущему члену семьи и друг к другу. А если нет?

Возможный сценарий развития событий

Представим себе, что Марина и Игорь уже прошли этот долгий путь вместе — девять месяцев ожидания, приятных покупок и размышлений о будущем. Еще несколько минут, и крохотулька будет дома. Как сложится «родительская карьера»? Будут ли восклицания: «Ты же сама хотела этого ребенка», «Мое дело — деньги зарабатывать», «Почему он все время орет, сделай же с ним что-нибудь»? Если исходить из вышеописанной ситуации, мнения супругов могут быть примерно следующими.

Игорь: Я не знал, что это НАСТОЛЬКО изменит мою жизнь. Она все время усталая, в квартире бардак. Ребенок кричит, спать не дает по ночам. Я не высыпаюсь, поэтому работать тяжелее, а дома требуют какой-то помощи. Знаете, когда я думал о ребенке, своем ребенке, мне представлялся веселый бутуз, который сидит у меня на коленях, таскает меня за волосы. Мечтал научить его кататься на велосипеде. Мне кажется, я нашел бы общий язык с ребенком, но когда он подрастет, станет что-то соображать. А сейчас — это еще «несознательный элемент общества». Не понимаю, что я могу «вложить» в его воспитание на данном этапе.

Марина: Ситуация, когда он так панически испугался общения с соседским Олесем, оказывается, была первым звоночком. Я надеялась, что к своему-то он будет относиться с любовью. Но он и своего боится: не подойдет, не поменяет подгузник, когда я занята, да что говорить, он не смотрит на него даже! Никакой помощи. Я очень устаю, а он…

Как вы думаете, правильно ли готовилась к родительству эта пара? Скорее всего, Игорю нужна была точная информация об изменениях в семье, о том, когда закончится этап младенчества и он увидит в своем ребенке того бутуза, о котором мечтал долгие девять месяцев. А еще — о том, как интенсивно развивается кроха именно в первые месяцы, сколько интереснейших открытий он делает каждый день сам, сколько радости доставляет родителям своими крохотными подвигами и достижениями. Марина же должна была узнать, насколько муж готов воспринять именно крошечного человечка, который потребует отцовского внимания уже в первые дни жизни. Марине казалось, что Игорь поведет себя так-то, Игорь думал, что все будет иначе… Налицо конфликт ожиданий — и даже «притертые» пары, которые разобрались с «семейными обязанностями», в первые дни и месяцы жизни ребенка конфликтуют.

Типы мам и типы пап: «дети» и «взрослые»

Оказывается, люди, помимо фактического возраста, обладают еще и психологическим.

Есть люди-«дети», которые воспринимают мир очень открыто, жизнерадостно и немножко наивно, готовы к оптимистическому взгляду на жизнь. Есть люди-«подростки». Их восприятие мира — стремительно, их жизнь готова к резким поворотам. А люди-«взрослые» воспринимают мир «реально», с чувством, толком, расстановкой. Люди-«старики» с трудом воспринимают быстро меняющийся темп жизни. Им нужна размеренность, надежность, постоянство. В зависимости от типа своего мировосприятия люди специфически относятся и к малышам. «Дети» станут охотно возиться с малышом, получая от этого удовольствие. Они наиболее эмоциональные родители, не подвластные страху перед маленьким кричащим человечком. «Подростки» будут ждать, когда карапуз вырастет и с ним можно будет спокойно поговорить. При этом их может раздражать именно «необходимость подождать», пока ребенок подрастет. «Взрослые» относятся к родительским обязанностям как к данности, выполняя их как необходимую домашнюю работу. От них вы не услышите «сюсюканья», они говорят с детьми, как с полноправными членами семьи.

К сожалению, взрослого человека практически невозможно «переделать». Потому нужно заранее определить, как станут относиться к ребенку родители. Ведь в нашей супружеской паре (Марина и Игорь) вполне могла бы случиться обратная ситуация (она — «подросток», он — «ребенок»). И тогда отец бы возмущался, что молодая мама боится подойти к малышу, а сам бы менял памперсы и напевал крохе песенки.

Итак, если вы хотите правильно подготовиться к родительству или исправить уже сложившуюся ситуацию, присмотритесь друг к другу и проведите психологический эксперимент: пускай муж расскажет вам о ваших представлениях о родительстве, а вы ему — о его «папиной позиции». Не обижайтесь, внимательно выслушивайте свой психологический портрет, исправляя неточности. Еще один вопрос: с какого возраста вы себя помните? А в каком возрасте представляете себя при слове «детство»? А ваш супруг? А когда говорите «наш малыш» — какого возраста вы представляете будущего ребенка? Попробуйте предугадать, как каждый из вас будет реагировать на крики малыша, как вы станете относиться к тому, что с ребенком нужно общаться уже с первых дней жизни, то есть еще во время беременности, как вы будете реагировать на непослушание малыша («Ты мать, ты и воспитывай» или «Ты должен поступить так, ведь мама так сказала»).

Если вы проговорите друг другу все это, вероятность будущих конфликтов ожидания будет сведена к минимуму. Кстати, если вы заранее определили свой психологический тип, то будьте готовы в такой экстремальной ситуации как «практические занятия в школе жизни с новорожденным» правильно влиять друг на друга.

«Ребенка» нужно уговаривать, подкупать, хвалить: «Я без тебя бы не справилась», «Какой ты замечательный отец!». «Подростка» — убеждать, придумывать ситуации, в которых он сам принимает решение участвовать в уходе за малышом, в хозяйственных делах. «Взрослый» поймет целесообразность построенной вами логической цепочки. «Старика» тоже можно подкупить, уговорить, но он очень чувствителен к недополучению внимания и не так быстро перестраивается, как «ребенок».

Информация — это богатство

Еще во время беременности оба супруга должны получить максимум информации о предстоящем событии — рождении ребенка, узнать, что нужно сделать, чтобы ребенок появился на свет здоровым, как вести себя маме в первые минуты после родов. Эта информация, естественно, очень интересует женщину: она волнуется, как переживет боль, как справится, все ли будет нормально. Но и будущий отец должен хотя бы пробовать не отставать в плане «родительского образования» — для того, чтобы хорошо усвоить, что в организме будущей матери не только растет ребеночек, но и происходят изменения гормональные, психологические, потому нужно набираться терпения. И не только до того, как родится малыш. После родов у женщины происходит гормональный стресс, потому она больше устает, чем во время беременности, а тем более — до нее. К концу дня большинство молодых мам чувствуют себя совершенно измотанными, и у них есть только одно желание — лечь спать. Мамы так описывают свои чувства в конце дня: «Я чувствую себя опустошенной», «Я выжата до последней капли», «Меня не хватает на двоих». Женщине нужна помощь и, главное — понимание. Кроме того, естественный фон гормонов недавно родившей женщины таков, что она ощущает гораздо больше привязанности к ребенку, чем к мужу. Мать новорожденного биологически «запрограммирована» на уход за ним. Потому мужчина должен быть готовым к тому, что сексуальная жизнь семьи будет временно не такой насыщенной, как раньше. Часть энергии, которую жена раньше расходовала на него, она будет теперь отдавать вашему ребенку. Настало время в первую очередь стать родителем, а во вторую — возлюбленным. В идеале, конечно, следует найти возможность и силы и для того, и для другого.

Единственный совет для мужчины, стоящего перед дилеммой «Кто я — возлюбленный или отец?»: усвойте, как «дважды два», молодая мать — это единое целое с ребенком. Потому не пытайтесь конкурировать с сыном или дочкой: все равно проиграете! Даже если крик младенца нарушил вашу долгожданную близость, старайтесь не проявлять досады. Помогите жене успокоить малыша — и, уверяем вас, физическая и эмоциональная близость вам гарантированы, в отличие от ситуации, когда молодой папаша обиженно сопит, отвернувшись к стене, а мамочка хлопочет, утихомиривая свою кровиночку. И помните: даже если у вас маленький ребенок, можно найти время друг для друга. Нужно просто СОЗДАВАТЬ его друг другу.

Такая информация важна и для женщины. Ведь, готовясь к «сюрпризам» своего организма после родов, женщина может предугадать, как можно подбодрить мужа, попросить о взаимопонимании и помощи, быть готовой напоминать о своем самочувствии. Например, можно сказать: «Дорогой! Я сейчас поворчу у тебя на плече, на жизнь пожалуюсь, а ты приголубь меня, пожалуйста!».

Забудьте об обязанностях!

Для молодого отца рождение ребенка — тоже стресс, причем настолько серьезный, что порой возрастающий груз ответственности заставляет ломаться некоторых пап. Потому им тоже нужна психологическая поддержка.

«Дети» и «подростки» очень не любят слова «ответственность». «Детям» это непонятно: они слишком эмоциональны, им легче вызвать в себе интерес делать что-то полезное, нежели заставить «по долгу службы». Они без труда поймут, что самое трудное время — первые месяцы после появления ребенка — очень недолго. Это время скоро пройдет. И они найдут в этом особое очарование. «Подростков» же раздражает само слово «надо».

Потому забудьте об обязанностях. Но всегда помните о правах!

Есть несколько главных прав человека. Среди них — право на «порцию» одиночества, право на отдых. Если каждый из новоиспеченных родителей будет уважать эти права, то в семье не возникнут ситуации, когда все дела «сыпятся» на кого-то одного. Прежде всего, необходимо организовать дневной сон для матери. Если отец слишком занят на работе, чтобы помогать по дому не в ущерб своему праву на отдых, то пускай он позаботится о праве на отдых молодой мамы, найдя ей помощницу. Семья с маленьким ребенком не должна пренебрегать и предложениями о помощи кого-то из друзей, и если вас спрашивают: «Чем помочь?» — говорите прямо: «Пропылесосить (принести овощи с базара, развесить пеленки)». Не стесняйтесь и сами попросить о помощи. Но научитесь высказывать просьбы без раздражения. Представьте, что вам кричат, только вы появились на пороге: «Ну почему ты так поздно? Совершенно не думаешь, как мне тяжело! И, конечно, сейчас опять завалишься на диван, вместо того, чтобы мне помочь — хотя бы белье погладить!». Или обращаются по-другому: «Как здорово, что ты вернулся! Я соскучилась! Ты устал? Я тоже едва стою на ногах. Давай поскорее доделаем все дела, а потом вместе будем отдыхать. Ты, пожалуйста, погладь белье, а я пока приготовлю ужин». Какой вариант вам нравится больше? На какую просьбу вы бы откликнулись? Думается, дальнейшие комментарии не нужны.

Следующий шаг не забывайте, что вы родные, любящие люди, вне зависимости от того, есть ли у вас малыш. Учитесь отдыхать вдвоем, оставляя кроху на попечение няни или бабушки. И подключайте чувство юмора: вовремя сказанная теплая шутка разрядит обстановку, и все сложности вы сможете преодолеть, потому что вы — вдвоем, вы любите друг друга, вы — муж и жена.

Ваш комментарий